O alternativă la… taxidermie! Poleiala!

Zilele trecute, aflat prin Capitală cu oare-ce treburi, am hotărât să dau o raită pe Lipșcani, apoi am coborât spre cheiul Dâmboviței prin fața Muzeului. Acolo am putut  admira în toată goliciunea și  ,,splendoarea“ ei, minunata statuie poleită ,,Omu’ cu cățeaua!“, prilej de bancuri și poze hazoase pentru bucureșteni dar și pentru curioșii veniți în ,,pelerinaj“ să vadă ,,minunea“ mai ceva ca o vizită la Maglavit!

Ideea i-a venit se pare unui felcer de gâlci și furuncule, ajuns primar de urbe, mare admirator de franțuzoaice, care, profitând de zvonul unei noi vizite  a Brigittei Bardot (un fel de Pamela Anderson din anii de liceu ai felcerului), mare iubitoare de animăluțe canine și fosta  blonda sexy, a căutat să-i pregăteasca o surpriză!

Un bărbat gol cu o cățea proaspăt fătată țeapănă în brațe, a găsit dupa mintea lui că i-ar atrage  atenția venerabilei doamne BB, iar aceasta  nu ar mai întreba cum au fost folosiți banii trimiși de dânsa pentru hrana, îngrijirea și adăpostirea maidanezilor! Cioplitorul ales pe sprânceană să reprezinte mărețul vis al felcerului a cerut să-i dea model, dumnealui motivând că lucrează doar după ,,natură“.

Zis și facut…! Pentru animal au găsit repede model, după o razie a hingherilor în Ferentari. La subsolul unui bloc de nefamiliști se aciuiase o cățea proaspăt fătată, hingherii au agățat-o cu-n cordon de la un halat de baie, pe post de laț (lațul original de gută se rupsese, iar ca să nu li se impute unealta, hingherii au improvizat  din ce-au gasit  la ghena blocului!).

Cățeaua arestată s-a zbătut și l-a rupt și din smucitura a aterizat în fața tramvaiului 13, care întâmplător trecea pe-acolo. Vatmanul nu a putut frâna, tramvaiul a deraiat, poliție, pompieri, salvare, toată lumea a scăpat cu bine, cățeaua însă … a decedat ! În grupul de gură cașcă, întrunit ad-hoc, cioplitorul era pe-acolo tăind frunze la câini și căutând modele!

Cățeii orfani se pare au fost înfiați și hrăniți cu parizer și salam cu soia  de însăși ,,tribunul”, care-și  făcea campanie electorală prin zonă! Pentru modelul de bărbat  cu ocările goale, cioplitorul a propus mai multor masculi să „pozeze”, dar toți cereau bani! Rățoiul bețivan (care întâmplator e tiz cu personajul așa-zis reprezentat) a fost de acord, dar cu conditția ca în locul cățelei maidaneze să i se aducă un Saint-Bernad, cu butoiașul cu rom agățat de gât, dar a renunțat ca negăsind câinele cerut (fiind o rasă rară),  dar… rromi sunt peste tot!

Așa a ajuns la Bombonel, care a fost de acord să pozeze fără plată ( gentil cum îl știm, om care nu are nimic de ascuns, care sacrifică totul pe altarul artei!). Bucurie mare pe cioplitor, dar ce nu știa el era că de fapt Bombonel își etala și ouăle, pentru cei care doresc ,,să i le numere!“, fără a fi acuzat de exhibie și pornografie (sic !). Așa își plătește și el ,,polițele“ draguțul de el!

Repede, pentru a desăvârși lucrarea, cioplitorul s-a pus pe treaba, începând statuia de la picioare, când a ajuns la gât, Bombonel l-a anunțat, în mod solemn, că nu-i mai poate poza pentru că este citat într-un nou proces (al cate-lea?) de dușmani!

Cioplitorul a dat cu dalta și ciocanul de pământ, s-a îmbătat, și-a ras mustața  și a amenințat că se duce să se facă miner la Motru! Felcerului i s-a făcut milă de el și a hotărât să-i pozeze: să nu rămână statuia fără cap,  așa ca și-a pus un castron pe scăfârlie, ca să iasă bine frizura! I-a ieșit o mândrețe de breton, de-ar face-o geloasă și pe Mireille Mathieu, (ce ziceam eu mai ‘nainte!, dansu’ are trecere la franțuzoaice!) și uite așa ,,capodopera s-a desăvârșit!

Daca ar fi să facem o clasificare a prostiei, a urâțeniei și a absurdului (nu degeaba Eugen Ionescu e de-al nostru!), acest monument românesc ar fi ,,number one”! Vorba unui prieten francez ,,multă minte la voi la români, dar… proasta !“.

Statuia în sine are totuși o valoare, în afara de faptul de a produce dezgust ochiului și întrebări incomode din partea copiilor… Are valoarea unei cantități echivalente de bronz, ce s-ar preda la Remat, din care s-ar scădea prețul demontării ei de pe suport (folosit deja drept copac de maidanezii și bețivii ce trec pe-acolo!). Și transportul la prima unitate de profil (e adevărat, s-au oferit să facă lucrul ăsta gratuit vreo două echipe de descarcerare și negustorii de fier vechi). Cât despre personajul istoric, care se zice c-ar fi reprezentat, tiz cu băseaua noastră! Nenea cioplitoru  are simțul dreptății și al umorului! Așa… după aproape două milenii, Viteazul Rege Decebal este răzbunat!

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

*