Lecturile prim-ministrului

(interviul Lui cu Baba cumpărată)

– Bună ziua, dle Prim-ministru!

– Hellău, Baba!

– Pe la Dvs a fost Moș Crăciun?

– Nu prea…

– Atunci, privește-mă în toată splendoarea ce sînt. Un Moș Crăciun în fustă ai mai întîlnit?

– Pericol, Baba!

– Nici un pericol de nicăieri. M-ați chemat—am venit. Da de ce nu-ți scoți mîinile din buzunare, maică?

– No passaran, totul e OK, Baba. Mă tem numai să nu-mi înghețe sentimentele naționale, ce nu le mai am.

– Nu le mai aveți? Și cu Clara, prietena Dvs, achiziționată  în sauna de la Ciocana, căreia ia-ți cumpărat și apartament pe bd. Ștefan cel Mare, ce faceți?

– I-o dau cu împrumut lu  LULEAncă, mare iubitor de tandrețuri liberal-democrate. Dar chiar pentru atîta treabă de nimic ați venit tocmai  de la Orhei? Apropos, cum a fost drumul?

– Fără Lexus-ul dumitale de 40 de mii de euro,-greu.

Da iaca am venit călare pe două mături și ți le dăruiesc, maică.  Cu una, zic precum m-ai învățat, să-i mături pe Lupu, pe Lacomniuc și pe ceilalți din PD și să le iei postul pentru președinție, iar cu alta să-i aduni lîngă tine pe toți comuniștii de ieri, de azi și de mîine, cu tot cu ziariștii și artiștii lor de curte.

Bine, maică?

– Da eu asta și fac din 2009, sau satul DVS cu 200 de alegători  nu prinde PRO TV, PUBLIKA TV, JURNAL TV, TV 7  și Moldova 1?

– Prinde, Primule, prinde, altfel cum aveam eu să aflu că ieri Curtea Constituțională le-a tăiat calea spre președinție cumătrului dumitale, Talmaci și vărului Nantoi? Că din doi iepuroi de-ai matale tot trecea unul…

– Da, maică, numai că eu nu prea vroiam să treacă nici unul…

– Știu, am întrebat aseară țolul fermecat și el mi-o soptit că poporul Țării Moldovei nu acceptă pe nimeni  președinte, decît pe  DVS.

– Ollrait!

– Nici o raită nicăieri, află că ți-am adus o carte de psihologie despre caracterul hidos al  lui Lacomniuc și metodele de distrugere a acestuia (a caracterului, maică) în două timpi și trei mișcări.

– Offcoss! Numai că fără 2 Timpi, dacă se poate, că mi-i de-ajuns unul cît mă rade, de cînd i-am zis “Gudbai” lui Sandu Tănase. Da cartea de psihologie o iau și-o voi da lui Botmalai și Cimbrunciuc  s-o citească, pe fundalul muzicii strident-deșănțate  scrise de deputatul meu Ciobanu, numai bună de imn al satului DVS. Vi-l dăruiesc…în direct la toate televiziunile mele răspublice.

– Mulțumesc, maică, dar chiar nu vreți să scoateți olecuțică mîinile din buzunare? Măcar cît  o să v-arate la televizor, alături de mine…Din punct de vedere psihologic, nu sînteți corect…

– Știu asta, și nu numai din punct de vedere psihologic… nu sînt de 43 de ani  corect. Da eu vă propun în schimb Operele Alese ale bloggerilor mei preferați: Viorel Posmotrel(Mardare) și Vlada Ciobanu.

Pentru unul din ei am pus cuvînt  la “ FărăSlipMagazin” sa-i dea titlul onorific „Blogger al anului” și tot eu am intervenit pe la Mișcarea Națională „ProMafia Mea” să-l ia în serviciu la Jurnal. Ministrul Adevărului îi spune. Voo Pațani, Baba! Citiți-le numai titlurile și spuneți-mi dacă n-am  cumva dreptate…

– Aoleu, maică, Doamne Ferește,  d-apoi aici e pornobloggeală, nu alta, iar după dînșii văd că plînge Agenția pentru protecția moralității, dacă mai este…

– Știți, noi n-am păstrat toată moștenirea comunistă de tristă faimă, așa că  dacă n-avem pic de moralitate în țară, la ce bun să mai ținem  tocmai 3 specialiști într-o Agenție? Am luat și-am lichidat-o, iar aceasta, în temeni supermoderni, se numește: „optimizarea cheltuielilor bugetate”.

– Dacă zici tu, Primule.

– Mulțumesc pentru susținere. Apropos, acum mergem în camera unde au loc ședințele de Guvern. Acolo Honța de la ProTV o să vă-ntrebe pe cine vedeți DVS cap de țară, am să vă rog să repetați așa cum ne-am înțeles…ieri la telefon.

(Baba și Prim-ministrul cu mîinile-n buzunare merg țanțoși  într-acolo, înconjurați din cele 4 puncte cardinale de  100 de telejurnaliste și tot atîtea camere de luat vederi. Honța e la datorie, Baba trage filat în piept și răspunde).

– Apoi, drag popor, sînt foarte bune condițiile de lucru pe care le-a creat dl Filat pentru miniștri. Da dacă o să-l ridicăm cu 5 centimetri mai sus, la rangul de președinte, atunci el ne promite că toți vom trăi așa, ca miniștrii Țării Moldovei. Așa că dl Filat merită să urce mai sus, așa  că-l rugăm să accepte să fie conducătorul nostru,  președintele nostru în veci. Amin!

(Toate ziaristele, mai ales Honța, aplaudă nestingherit din pleoape și gene. Sîinii lor, vai, cît ai zice doar: „Primul”, evadează din lipsa  crasă de sutien și aplaudă fără-ncetare. Ai Babei, nu se știe de ce, încă nu. Prim-ministrul nu insistă, dar e  Luleancă de fericit).

– Foarte bine, maică, c-ai repetat de 3 ori chestia cu președintele. Lupu și  Lacomniuc cred că o să crape  diseară de ciudă cînd o să ne vadă-mpreună. Ce zici?

– Eu zic că da, am zis așa cum ne-am înțeles și  atunci, vara, pe țol. Da să știi că țolul nu l-am terminat.

– Apropos, cum e corect: „covor” sau „țol”? Că eu asta n-am învățat la școala de securiști din Golițîno.

– Țol, maică.

– Atunci dacă-i țol, te rog, contra plată, desigur, cum ne-am înțeles perfect și pînă acum, să termini țolul cît mai repede, pînă-n februarie, martie, cel tîrziu. Că atunci voi fi ales președinte. Vezi covorul de pe perete  cu imaginea lui Ștefan cel Mare și  cifra „500” pe el? Eu pe țolul cu imaginea mea vreau să fie scris: „Filat cel Mare și Veșnic la puterea a 43-a”!! Este?

– Bine, ne-am înțeles.

– Apropos, cînd vine iarna, nu știi, maică?

– Știu eu? Cînd vrea Dumnezeu…

– Asta știu și eu, da cînd vine iarna,- te întreb..

– Cu încălzirea asta globală nu mai înțelegi nici în cer, nici pe pămînt ce se întîmplă.

– A-a-a, știi mata și de asta?

– Păi da, de-ar fi numai dragoste și pace, și înțelegere între voi, liberal-democrații și comuniștii, și  credință cît mai multă  în Dumnezeu.

– Asta știu, maică, da fără țol am certitudinea că nu mai ajung eu în curînd președinte.

(E momentul ca toate ziaristele să elibereze încăperea, iar Primul cu Baba lui să bea un ceai, să mănînce în voie cîte-o felie de…harbuz și să semneze actul de dare-primire a…țolului!)

P.S. Mă telefonează un președinte nesupărat de partid și mă întreabă dacă e adevărat că m-am împăcat cu Primul. Glavnîi* i se mai zice. Nu știu de ce pe loc am și izbucnit în…rîs. A izbucnit în rîs și președintele. Rîdeam nevinovat, rîdeam cu lacrimi… De-o babă și-un filat zburînd pe-un țol!)

*-principalul (rus.)

 

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

*